昨晚,纯真回来过

昨夜,睡眠时间只是短短的6个小时
却作了一个很奇怪的梦
似乎是自己的灵魂想要告诉自己什么的

我记得自己好像身在云顶这般的娱乐场所,
有云霄飞车,有鬼屋,有很多很多游戏.
爸爸,妈妈还有哥哥姐姐都聚集在一起,
这光景就好像小的时候一样,只是年龄都长大了

然后妈妈就说:"谁能最快完成这些游戏的就可以得到奖品"
话毕,我们就开始比赛了.
游戏当中,其实依我现在的记忆,只记得我当中经历了很多困苦的时候,
受伤,湿透,疲惫等等的.
不过最终,我还是赢了,就好像小的时候,哥哥姐姐都会让我赢一样.

随后,爸爸就把我带到一间房,他说我的奖品就在里头,要我自己去找.
那时我很心急,一心想要把一个盒子状的东西给找出来,只是怎么找也找不到.
突然间发现置在一个角落的黑板,写得满满都是字和数学.
不过黑板的角落,用粉红色粉笔写的两个字--"开心"

那时梦里的我有些忍不住,顿时想起以前开心的原因是很简单的,
以前哭过算了,很快又嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳,
怎么现在开心却要这么难.
眼眶泛泪之际,爸爸给了我一根粉笔,
就像小时候一样,爸爸以前总爱说:"拿去吧,爱画什么就画什么"
心里有些许激动,情绪开始汹涌,
用那颤抖的手拿着的粉笔,
我随手画了几下,
原来,"开心"这么困难,是自己过于的执著与要求,
总要自己把事情都做得妥当与完美.
过于在乎别人的眼光,
对于自己爱做的事情已失去了"爱".
过于的追求,失去了纯真的"开心",
已经忘了怎么做自己爱做的事,怎么做回自己.

我开始想念小时候的自己了.

Happily Ever After

和同学看完<那些年>,眼泪是有打转，不过始终没流下.
的确，有很多有共鸣的地方，有很多我以为我会哭的情节，
至今连我也搞不懂是不是自己在压抑着不哭的,还是都已埋到了很深很深的地方，忘了那些时候的情绪.

忘了什么时候开始一直都觉得"故事总是要有些遗憾才会美"，
看完了<那些年>后,"嗯，真的好像是如此",
这就是九把刀的遗憾，这就是这部电影的美丽.

每个人都会有觉得"错过了她，就再也没有"的这种想法过．
只是如果后来离开了那一段，回首时都觉得自己没有那时那么执著了.
是否小时候相信的"happily ever after",长大后都只相信那是美丽的谎言?

那年17岁的九把刀,喜欢同一个人一直喜欢到了26岁.
26岁那年，女孩披上了嫁衣,
原本不想献上祝福的男孩,
直到看见女孩幸福地笑颜才恍然:"这不就是我一直以来最想给她的东西吗?"
男孩心里开心地笑了．
婚宴完了,男孩走向前去接受新郎的挑战"要吻新娘子就先以同样的方式吻我",
男孩在幻想中深深地吻了女孩,很久,很长.
近十年的期盼,这一吻，男孩告诉了自己"放心她，自己也去追逐自己的幸福了吧"
男孩留下了祝福卡，上写着"新婚愉快　我的青春"
男孩今年32岁,依然和女孩保持联络.
我想,这就是男孩和女孩之间被注定的"happily ever after"

回忆永远都会是不变的回忆,感谢自己的过去里有她,
曾经深信一辈子只会深爱的一个她,
因为这段过去，我们更有勇气在流过的每一滴泪后去寻找幸福
更有信心当我们找到了幸福的时候,
我们会更懂得珍惜了

生命里有些时候

你可以拥有这辈子最高峰的快感，
你可以获得这一世最难得的快乐，
你可以得到生命里最珍贵的时刻,
不过,生活总是公平的,
如果你想得到这一切，
意味着你也必须承受生活里的所有不安与落寞.

今天我想我真的有点提不起劲来，
甚至还会有"宁愿倒霉的是我"的念头，
哈哈哈 XPP

"怎么办?"
这是一个我曾经不小心带走的东西，后来它回来了.
现在,却又离开了.
你那最重要的小事，我只想把它带回来。
"我能做的只有这样吗?"
我想这就是现在我的处态吧。

不想发生的意外，毕竟都还是发生了.
失去了不想失去的，那就珍惜所拥有的.
生命里有些时候总是会尝试把你打败,
深信“潮落之后一定有潮起",
深信每一件事的发生都有一个意义,
擦干了眼泪,
然后迈出向前的那一步吧,

所以,你要加油,好吗?

阴天

漫长的路途,冰冷的冷调,
把时间都拖得好慢.
在巴士上的5个半小时,我真的没闭到眼睛.
除了座后两位客家女士整程都在叽叽喳喳以外,剩下的应该是真的很期待回家吧.
我说我很缠家,不是说爽的.XP

其实在吉隆坡本来没有特别想回家的,
直到那天我和妹俩人在LRT上认识到一位陌生伯伯.
一开始,抗拒与提防当然会有多少.
但是,那笨妹就一贯很亲切地一直跟伯伯嘻嘻哈哈说不停,
幸亏伯伯很有绅士风度,这位长辈,我想我会一直都记得他.
他和我们说英文,我问他:"Sir,how old are you?"
他教训我说:"old?You should ask 'How YOUNG are you' instead! I'm 24"
hahahahahaha

他就真的有个很灵活的头脑,实际上已有八十余岁的他也有一副很健壮的身体.
妈咪一直都想让位给伯伯坐,伯伯却坚持站着,说:"in our generation, ladies always comes first"
我们就一路从wangsa maju谈到masjid jamek 去.
"what is your name?" 妹问.
"arshad,my name is arshad"
如果他不说,我们真的完全没察觉到他是位马来人.连他自己也说很多朋友都当他是华人了,名字叫"Tan Ah Sat" LOL
后来下车了,本来应该分头走了的我们,伯伯却很有雅兴地邀我们一同到附近的mamak店喝杯什么的.
我们真的很不好意思,不过他的坚持让我们更不好意思的是拒绝他这一番好意.
后来,我们问说他一个人到masjid jamek 干什么,他给的理由,真的就让我很有想回家的思念.

"i have 4 daughters and a son, two of my daughters are still staying with me,but they have to go to work everyday. my late wife passed away 14 years ago, so usually im alone at home. i come out sometimes to find my friends for a cup of tea,but today im here to buy some toys for my granddaughter. yes,i love her very very much"
我看了妹一眼,我们的眼泪都有点泛光了,但我相信我们却是在心想着两件不同的事.
在这一刻,在北海的家乡,
在我宽阔的家里,有着仅仅他们的两人.
妈常说:"你走了以后,家里就只剩你爸和我了,我煮的饭菜也没有人帮我收尾了,真的突然觉得家里变得好大"
这句话当时就一直回荡在耳边.
伯伯的请客结束后,我们就和伯伯各分东西了.
回想婆婆离开了我们后,公公的生活几乎都是一个人了:一个人驾车,一个人晨运,一个人睡觉
最不能忍受的就是看见伯伯他一人走着的背影,在人海中他却依然是孤立的.

后来,我终于回到家了,
最想见的就是我爸.
这是他的疗程结束后我第一次看见他.
"他肤色有没有浅一点?他有没有开朗一点?他胃口有没有好一点?他有没有好一点?"
不自主地我问起自己这些问题.
"爸,我回来了!"

这
怎么那么不像我爸,他消瘦了很多很多.
我想都没想到,爸竟然会瘦成这个模样.
我心真的痛了,一直强忍着我的外表拜托别露出心疼的模样.
肤色是浅了,头发也掉了很多,爸瘦得衣服都看起来很大件.
我不敢跟妈说我觉得爸消瘦的事,爸患病以来心情是真的忧郁了很多,妈妈也一直伪装很多都很坚强,
如果我说出我的想法,不但无济于事,反而还会伤害到他们.

我一直都透过电话跟爸妈说:"没关系,疗程完了,给点时间吧,晴天来了"
心里却还是依然祷告神明,把家里的痛苦一切带走，够了，别再让他们承受了.

就算失望，不能绝望

Offer Letter 写着50%的奖学金,
"不是说好cgpa过2.75的都可以把Diploma奖学金带上Advanced吗?"
如果要我形容那时的心情，只有:担忧与沮丧.

我还记得我得晓成绩时那一刻，我在家里蹦蹦跳跳,不是兴奋，是不甘.
"差一点!!!!只差那么一点!!!!"
我的梦想，是争取为前来参加毕业典礼的父母感到光荣，争取Book Prize Award,换句话说是类似最佳学生奖的
考完了diploma的最后测验,我气馁地说:"算了，该是没什么希望了"
我不再问"为什么“，我问自己"该怎么办?"
不过也至少拼个Distinction 吧??
Distinction: 3.75
我的CGPA: 3.7422
"差一点!!!!只差那么一点!!!!"
"如果我数学可以考好一点，如果我管理科可以背好一点，如果我方程式可以写好一点,如果...."

成绩出了，妈妈看见我很不开心,她问:"怎么了?奖学金没了???"
那时还以为2.75就足以保持的我说:"不，奖学金还在"

后来，我的奖学金被剥夺了一半，为什么?不是说可以继续的吗?怎么重新算起
3.65 - 50%
3.75 - 75%
虽然可笑，不过我真的很为那么小的差距感到很懊恼.
那么地靠近，那么地遥远

朋友都以为是2.75,我打电话回槟城问,他们也告诉我"没有，2.75是保持在Diploma里的奖学金"
被失落盖过了后，我那天开始几乎都没怎么开心.
"要怎么开口跟妈妈说?"
为了爸爸的病操心了那么久的她，真的很累很累.作为子女的，除了奉献支持与孝顺，最应该做的应该是不让父母操心了吧?所以，
"不，奖学金还在" 原本放心的妈妈，我怎么都应该告诉她，却还说不出口


后来有个朋友说也许有些转机,因为连在KL这里的管理员和讲师都和我们一致认为同一个想法,只是都不懂近期又没有更变.
我没有执着问"为什么“，我只问自己"该怎么办?"

这是我和那朋友的差别,他的倔强给了他自己一线希望.
这些不起眼的小事，让我想了多
恍然大悟之下发现自己那原地不动的脚步.
才发现有太多时候，我只因为以为走不下去的前路，就松开了双手，抓紧新的执著.
一直的改变，一直地屈服，这固执都不如的倔强,以后的自己只会对现实低头.

这次，"就算失望，不能绝望"我懂了,
就算你的翅膀被拆了，不代表你就可以放弃对飞翔的追逐.
你或许觉得是我的想法过于单纯还是什么的,
不过是这些单纯让我上了这宝贵的人生课，而你却又学到了什么?

对不起,

一直矛盾,一直后悔,一直快乐不起来
你偶尔也会吧,至少.

前晚看了<追梦3DNA>,故事情节特爱兄妹那一篇.
的士篇也不错的其实,因为任贤齐和刘若英的演技真的很不错
后来戏里搭上了<知足>这一首经典,还有满天雪花的<温柔>
"如果你快乐不是为我,会不会放手其实才是拥有"
"没有预兆 没有理由 你真的有说过 如果有就让你自由"
在影院里我眼泪在打转,我才发现那么地潇洒的,却不是真正的我;真的想要你开心,以为我也会开心,可是我没有那么伟大.

她没有比你更适合,你不在的时候,我找了很多人倾诉很多事,但却又不能让我感觉会比较好一点.
你如果还是一直在想着同一件事,那我们可不可以再谈一谈,会不会有一个我们彼此都满意的状况?
我知道面具后的你有很难过,无奈当你说"没有事"的时候,心里真的酸了.
对不起,我不能失去我的好朋友,我无法承受,我真的很后悔,对不起
我们怎么了?情况真的比我预料中糟糕出了十多倍,真的没有想到会伤你伤得那么深.
现在真的很想回到以前改变了那些变换,我现在真的彻底地后悔了.
之前的矛盾,现在解开了.
我们可以再讲话吗?我们可以重来吗?我们可以做回好朋友吗?就让我任性多这一次,我只想要我的好朋友回来 =(

那晚例外地没降雨

历历在目,我觉得这是最适合用以形容那个时刻了.
怎么每天醒来脑里第一个画面竟是那个模样

那晚例外地没降雨,真的觉得一切都跟着策划中进行了,
而且实行得比我想象的还要好,当然就要万分感激一般非比寻常的朋友们(隽勤,启健,园添,子庆,佩琦,mason,欣枋,章元,佳韵,那晚都是属于你们的 =)))
我写下这篇的目的,只是想趁我还没忘记以前,快点记载下来,以后能更完整地回忆.

其实我几时开始有了要说出口的念头,我真的忘记了XPP
我只知道,从一开始策划在8月14号进行的时候,我就开始紧张开始压力了><
但是后来想到说要考试了,不然考试后再进行吧?
好,就这么办,就那样那份压力陪着我渡过了这场考试(其实我不懂那时候的压力是来自这个计划还是来自考试)
所以8月14号,我只对她说"伯牙-子期一周年快乐 =)"
一周年的关系,一份坚强的信任,我那时候晃了一下"我真的应该拿这份友谊来打赌吗?"
考试的时候,拿起书本读着读着,考试做着做着,每当遇到瓶颈我都会"啊~烦啊~~",然后突然想起那计划就"哇~!!!更烦啊!!!!" LOL

考试前看过她的时间表，最令人担心的应该是那连续三天的考试吧，而且当中还有她的绊脚石.
我认识的她，应该又会拼个你死我活，那时很担心她会熬出病来．
但我除了把自己的书给读好以外，还能做些什么?
那三天前，我很想给她一份支持．所以，我找了她朋友问"eh,哪里有好喝的milkshake?"
隽勤也一直在帮我问.妹妹是槟城白痴.还有几个junior.
那天我考试后,那些朋友回答的，我都去看了去试了,然后感想都是:"==...这是milkshake吗?" .....被骗了
没办法了，去mcD偷线上网问谷哥了 XPPP 感觉网友都比较推荐swensen's,那好，刚好gurney有.
然后担心等下等不及，杯东西溶了怎么办，先问问看在不在吧.
等她到家了，就走过去买了一杯，然后再拿去给她.
其实有很多想说一些事情，当面说好像有点奇怪,所以干脆写在纸巾上,希望能鼓励到她吧.
回家途中，我开始觉得"她说她会好好照顾自己,不过你还是想照顾她吧?实行吧"

8月27日
除了在戏院里看戏时在餐厅里付钱时,一直看时间+紧张到快心脏病发,其实总的来说那天还好.
在餐厅里，其实朋友都早就跟店里员工串通，时间都被他们控制．
突然短讯来了:"去厕所" 然后我进去了后面，朋友就打来给我壮胆了:"给你听听十万人的欢呼声!!!喔!!!" hahaha XD
吃完了甜品tiramisu,我就寄封短讯回去.付钱的时候，已经看到大家在门口已经就位了,那waitress手脚突然让我感觉到"tmd,慢到要命==" (过后才知道，原来那waitress是太紧张手震打错数额) XPPP
后来走出门了,朋友就依照计划不过很奇怪的现身 ~.~ 然后我从朋友手中接过那束花后,就捧了过去,我那时差点心脏衰竭@@
不过我还是说了:"我可以做你男朋友吗?"
很难以置信,我说了这句话,一辈子都没想过我会亲口说出来.也看得出那时候她虽然开心,可是还是愣住了一下.
我知道,在场的朋友们真的真的很希望她说好,还不断给了她压力.
不过她后来小声说了句"我还没没有ready..."
我知道,我也明白,所以我跟她说"嗯,没关系啦".
我跟大家感激了后,总算散场了 (对,他们就山长水远来到,然后回家,就是为什么我觉得欠他们一笔了><)
那时妹妹和她谈,我的朋友也和我谈了点,一直说:"放心,可以的,刚才只是太多人"
不过我自己知道,也不是人多地问题,所以我过后也没再问多一遍,没再逞强
那时，我下定了决心:我要继续当她的好朋友

"首先我要跟你讲一句sorry...今天我真的很开心很感动,可是timing是真的不对了"
然后那一次我们俩在车里谈了很多关于感情的事,我忘了最后一次她告诉我她遇到的感情挫折是几时了.
她受伤太多了,所以不再对感情有信心其实也不难理解,而且真的会有所心疼她.
"你为什么还是说出口呢?" 我说"我不想以后会后悔" 不过后不后悔,我还不晓得.
不懂为什么,那一次在车里这样谈天我其实觉得很舒适,可能是因为终于说出口了吧?
她有很多的苦衷一直没告诉我,她说担心我听了会不开心(其实她那么做我更不开心啦~.~)
而且前前后后总共说了三次"你不要down啦~" LOL
说真的,我那时真的除了舒适以外,什么感觉也没有.
直到回到了她房间楼下,她下了车然后捧着花走了进去.那一件事,告了一段落.

那天过后,我一直都跟人家说我没事,心里却一直怀疑自己.
我真的很想回到在车里谈天的时候
因为现在我心里还有很多事情想问,却不知道该从哪里问起.
隔天和妹妹出门喝茶,谈天说起了昨晚,突然鼻头一酸,眼眶就泛了泪.
我这时才发现,原来这一次是我最全心全意的一次...
原来我自己的心情还真的不行...

或许我还不够成熟吗?这却是我一直执著的想法
这会维持多久?我没头绪
表面上还是会保持笑容,心里依然败给了自己
不过我相信我会振作,我不信我振作不了

给自己的情书

记得有一次和一个当时刚认识不久的朋友谈天,说着说着说到了部落格.
"咦?我也有写叻!!!" 那是当时的感叹
部落格该装满什么?对生活的感慨?对她/他思念?对过去的回顾?
他说他觉得用部落格来记载回忆是不对的,应该用以发挥思想中的谈吐
而我只是赞同了其中的一部分.

部落格是我无助的时候无声的同伴,
有没有一次那么想过?: "我希望现在身旁有个朋友,可以细心细听着我的倾诉,哪怕他一语不言,只要静静的听我诉苦就好."
无条件地接收你的所有,直到有一天当你回顾这篇部落格的时候,当你回想起这一刻的时候,
自己,未来的自己就是你现在最需要的伴侣.只有自己是最了解自己的.
所以部落格里装载的不一定要是优美的句子,或是华丽的诗篇,
更重要的是一些会让你更了解自己的字句.

thinking to myself

i have a strong feeling,
that today I'm gonna fail my plan.

the plan sounds great when you say it,
and everyone seems so impressed and keeps trying to convince me that I'm going to succeed.
but,they seemed to have forgotten about the point: does she likes me too??
honestly, I don't think so.

Its not the rejection that I fear, it's the aftermath.
what if we won't be the same anymore after tonight??
what if we never talk to each other anymore if i fail?
just because she's too important to me even as a friend,
that's the reason why those questions haunt me every night and day

but now that I've come to this point,there's no turning back.
so I wish myself good luck from now on,
in hope that nothing's gonna change for the worse

哇靠!这么久没回来了!?

sorry, been real busy lately XPPP
busy wrestling with my life.
how busy was I? i kinda asked myself "Did i picked the wrong course or what??" ~.~
If there's a word that perfectly describes my life then,that word is gonna be "Hell".
I mean,come on, week 13 with 3 assignments remaining, how bad can one's campus life gets? and for almost 10 consecutive nights of sleeping on my table (and each time not any longer than 2 hours) that's gonna take its toll on me and my backbones someday when I grow old ==

I'm relieved that I survived that, I'm thrilled that my hardworks had paid off with my mini-project workable =DDD (it's a car park system like the one in GurneyPlaza)
But, looking back right now,
there aren't many moments worth highlighting in my final sem in pg TARC, which is quite disappointing.
It's like right after all those hectic stuff, you have to get prepared for the next wave of hecticness.
It's a norm among my coursemates, everyone is so worn out.
Some even asks: "Why are other students so free already??"
yea.. .well...i guess that's gotta have some relations to the fact that engineers can easily earn more than 4k/month as a fresh degree grad =PPP

Is papa doing well?? Hmmm. . ..I'm not too sure about that.
since his next round for a CT scan has been postponed, no idea when will it be though, but i'm really looking forward to see some improvement in the results =))
after 3 cycles of chemo, no significant side-effects have been observed so far, and my gosh is his appetite good or what?? eats more than me O.O
but he's not controlling his diet again >< that's a bad news for us.
and he's been staying up late again >< that's another bad news
damn it, dad, 听话一点啦. .. . ==

exam starts tomorrow, but frankly speaking i'm looking forward to next week.
not because of my exam ends,but because i have a plan to carry out XPPP
it's gonna be a big gamble, but i'm making it up my mind,
to have an important person to be a part of my life...
well,i sure hope that the plan works out like the last one.
so,all the best to my friends who will be having exams and all the best to me ><

不知不觉,心也跳了两个十年

今天生日干什么来?早餐和朋友去吃了后，再去看他们捐血XPPP(有遇到luilui!!!高兴到~~XDD但是她忘记我生日==)然后他们就去做工了.
爸爸妈妈下午和他们的朋友去了爬山,姐姐和朋友去autocity.下午我约没有人出门去，所以就呆在家了，睡午觉，上网.要我说真心话吗??不是在搏同情，不过今年生日，没朋友，没蛋糕,没礼物,真的还蛮孤独的。

二十零岁前,星期五晚上又和干妹妹一起去吃寿司.那天晚上感觉好像谈了很多东西,很多过去.
她,虽然不是我女友(有追过她==),却因为有她的陪伴,我今天才会有那么多的回忆.
那天吵架了，我说她不体谅我，我只想对她倾诉，她却说她听了很厌烦.
后来，我们没事了，她说她真的吃醋了，也担心我有了女友以后会不理她。
九年了,我们一起经历的实在太多。所以每当我在她面前提起其他女生的时候，她都感觉蛮无奈的。
顿时觉得以后就算我有了女友或结了婚，希望另一半会体谅，因为我想我还是会要常常和这个傻妹出去玩或吃饭的,很想呵护她.
那晚，我把她送回到了家门口，那是第一次她到了家还不想下车。她问我:"你跟她怎样了?"
不懂为什么，自从妹妹她那次生气以后，我就决定不跟她提起她的事,所以我说:"没怎么"
妹说:"哥，你是时候找个女朋友了,你单身太久了."
说到这里，心底一句话:我何尝不想?我也很想有个人可以和我一起渡过每一个节日,逛街时有只手给我牵着走，有困难时她会依靠我.我早就想要了，只是都没有人.
二十零岁后，我还是一个人.

"来吹完蜡烛就XX岁了,愿望也就会实现!"妈妈曾经温柔说道.
不知道什么时候开始,生日蛋糕已经不是那么重要的角色了.
那,没有吹蜡烛,我会不会真的永远长不大???
要给一个人依靠，心灵上要有一定的成长，我却一直认为自己还不够成熟，始终开不了口.

明天十八号，爸爸要去动手术了，需要留院5天.
这之前每天看见爸爸憔悴的模样,忧郁的心情,逐渐瘦弱的身体,真的很让我心碎,很担心他的病情.
之前他每天流鼻血都流得很恐怖.第四期的癌症,谁会不担心??
妈妈哭了,连我也偷偷哭了,却还是要表现得坚强,才不会被击溃.
一直期待以后还是有机会和爸爸一起打羽球,我二十岁的愿望,就只有希望我爸爸,我家人朋友和所有我所认识的人都能平安,健康快乐地生活,不让这一份期待变成遗憾.
如果这愿望太多了,那就请把我以前许过.实现过的愿望统统收回去,那一切我都不要了,我就只要所有人的平安健康.
所以今年我给自己买了一个小蛋糕，吹灭了生日蜡烛.
拜托，就这一次拜托你实现我的愿望!

在烟火还绚烂的时刻

华人是真的出名吝啬的,但是每年到了新年,好像每家每户都抛开了心头大买烟火.
时辰一到,整个北海各个角落就霹雳啪啦响个不停,还记得我姨丈每年都买了上千块钱的烟火==,
大家都好像输不起酱 XPPPP

吃完团圆饭后,应酬朋友打完桌球后,刚刚好就是年初一的第一个小时.
这时候,这个鞭炮声还响亮的时候,当烟火还绚丽的时候,
我骑着摩托,逛了整条raja uda.
至今才体会到新年时期的raja uda,是那么的冷清.
道路格外宽阔，红灯笼特别抢眼，热闹区非常清静,
这却令我有种归属感.也许平时都是匆匆忙忙地经过这条街，往往都忽略了有些有回忆的小细节,今天却完完全全填补了这一点.
多数档主都回到家里享用着热喷喷的团圆饭了,但还是有些档口一家人一起继续营业,
这时才顿悟除夕夜不一定要在家里吃团圆饭,只要一家人都到齐,那里就是家,那里就可以吃团圆饭.

过后到了mamak店里喝茶,看见一对上了年纪的夫妇在那用餐,
突然有种伤感，是他们子女在各自成立的家庭里吃团圆饭吗?是大家都忙着吗?还是他们都没有子女?
哪个可能性都好，想到有些家庭里热热闹闹大大小小在圆桌旁用膳,这里却有两个背影相依渡过这一夜,心都酸了.
爸爸妈妈都去了旅行，虽然这是好事，不过突然觉得好像好久没和完整的家庭吃团圆饭了,真的少了点什么.
想着的时候,除夕夜过了，新年来了，大家是时候要笑着过年了=)))
祝福大家兔年如意

知足也没有真的要忍受心痛

不用每天都听到你的声音
透过朋友,透过问候,透过偷偷地查看你的网页,
只要知道你过得开心安好,那就够了

不用让你有个难忘的回忆
总之我付出过,努力过,哪怕有天你会忘记,
只要换来你一句”谢谢你”,那就够了

不用每天猜忌你的思想
记得我们的相遇,我们的友谊,我们的缘分,
只要明白这已经是很难得了,那就够了

不用一定要在一起
虽然因为你我开心,我慌张,我失落,
只要我心里拥有过你而充实过,那就够了

2011的第一个星期:要考试啦

今天没怎么读到书,主要是我真的力不从心,而且
又感冒了.. ..==
该怎么办啊?考试来了,
回头查看精力库,啊~用完了 @@
不过幸亏,我的活动终于结束了,只剩下一小部分的善后工作.
一年就这么过了,一年前是眺望未来的艰辛,一年后就是回想过去的甜美,也难免有些不舍 =)))
接班人,快现身吧,趁我忘记以前我有很多东西传授给你,希望你能比我做的更好=]]

虽说我只是感冒了,但医院里头还有个发烧躺在病床的傻瓜.
一直不断地担心她自己不够时间温习功课,担心病情无法好转.
虽然口头上对她说别担心,一定会没事,时间一定够用的,(而且她也一直叫我别担心==)
私底下却也是在陪她一起担心XPPP><
怎样都好,我依然会坚持着她能渡过这一切的相信,同时也希望她不会看到这篇东西.(我写上来是因为找不到人倾诉了~.~)
快点康复吧=))
你说过你想找回你真正的笑颜,我相信那天在海边我确实有看见你找到了.所以不管有什么不开心的事情发生,你就别再把它弄丢了,好吗?=)

现在,又要硬着头皮去面对那堆字了==