重要的可别后悔了

整个blog生了灰尘的模样 ==
超久没update了

最近一直忙着christmas nite 的事,同时又要兼顾学业,
如果我真的会分身那该多好 XPPP
还有一大批assignment等着我去收拾 @@
我真的不懂我把这些处理完了以后,我整个灵魂会变得怎样了.

下个sem就开始training了,一整个sem都不会在college出现.
突然到了这一步有种感慨,才开始享受着学院生活,过不久就要离开了.
而且还有些是很重要的朋友,一直让我觉得这一别以后都很难才会再见面了.

所以在那以前,我会费尽心思实现我的梦.
这个梦并不是什么伟大的梦想或目标,只是一个我很想是我很应该完成的一件事,一件会不实行而后悔的事
是一个很重要的朋友,一个一直都陪伴着,鼓励着,支持着我的伴侣.
很庆幸能遇见如此重要的人物,虽然偶尔会想起这个人,也许带有点喜欢==
不过总觉得如果真的发展了,会觉得第一次就是那么重要的人物,真的蛮浪费的.
所以安于现状,暂时什么都不变最好.
或许该说,至少要等到更成熟的时候再来说吧.

我的梦,就是想给这个人奇妙的难忘.
所以忙碌完毕以后,就要开始筹备了.
能不能实现,我还不懂,总之就先去实践它吧

特别在夜深人静时

依然可以在班上嬉皮笑脸,
回到房间却一个人在回荡,
锁起眉头,眼皮放松,
特别在夜深人静时沉淀在自己的深思空间.

眼神斜视键盘,脑子却是满满地别的事情.
做好了的决定,却反复地在懊恼,
不懂我是不是在害怕什么的,
担心会做错误的决择,担心会后悔,
也许是那样吧.

一次又一次地打断我,
都不懂你是不是特地的,
那一收一放我快受不了 ==.
就在我想放的时候,你却又一次地拉住了我.
你再多的要求,我心底里却一直想帮你满足,不由得理智肆虐,
说我不想要任何回报,我在撒谎,
我只是希望你会看看我,想想看你的生活里有没有我走过.




(p.s:我果然还在正青春期XPPP)

恒星烧成灰烬

手机今天响了7次:
Clubhouse Ms.LimPohKeng 1次
妹妹寄来的顽皮短讯 2次
园添的答复 1次
DiGi 1次
大姐 1次
熊猫 1次
真的很无奈,因为这星期天就是我哥的大日子了
原本还说什么要跟几个兄弟去逛街买鞋跟衣服的,
但也毫无意外地泡汤了,
果然还是得在明天自己一个人去就好了.

今天又多一个人问:"喂,你跟那个pp走是吗?" ==
哇靠==!!.. ..好,就在这里声明: 没有,然后也不会.因为我是伯牙,她是子期,所以如果违反了,那么伯牙也就真的要绝弦了.

被这些问题真的烦透了,我也不耐烦了(不好意思,我是牧羊座的)
同时它们也反映出我真正的烦恼.
正因为我是牧羊座,往往都是一只矛盾十分的老绵羊
说过想放手的次数多不胜数,
之后却又因为尝了点甜头又回心转意,
单凭这一点,我其实很讨厌自己

从来不明白,等得很累了,
恒星的恒心也燃烧至尽,
可是我怎么都不能清醒.


谁来打救我

雨景

我家有个坏习惯,就是我们三餐的时间一直以来都是比其他人迟2个小时
人家12点午餐时间,我们可能3点才吃.晚餐对我们来说9点以前是不吃的.
通常都要等到爸爸关了店才和妈妈跟我一起到外面吃.
今天星期四,爸爸去出席一场宴会,家里就只剩下我和妈妈,还有摩托.
上午妈妈煮的饭菜也在午餐时间吃光了,妈妈就说:"今晚想去哪里吃呢?"
这个问题,通常都是作司机的爸爸发问,而差不多整五年了我和妈妈都只会用"随便"来回应,
然后决定权最后又落到爸爸手上.(但是,每次不是RU就是SinTattGarden ==)
也因为如此,这个问题也是最令我们两母子头痛的.
眼望已经十点了,妈妈也饿了,我就随口说:"就去朝阳吃炒粿条吧"
然后妈妈就拿来了头盔,和我浩浩荡荡地骑着摩托车出发了.
我们已经很久没有一起骑摩托了,而且这一次好像才第二次用摩托载妈妈呢
妈妈就好像小时候的我,双手轻轻地抚握着我的腰,而我今晚也驾得格外小心 =P
轰隆隆隆,有够衰,要下雨了==

"要等很久"<---这是那卖炒粿条的aunty回应我们的"炒粿条两盘"
眼看要下雨了,而且肚子也饿了,所以就把目标转换成隔壁档的西餐.
(虽然妈妈每天满口都是健康,可是西餐就是她的死穴 XDD)
吃饱了,妈妈说今晚很闷,所以她好像连考虑都没考虑就说:"走,去gesen买几片dvd"
可是叻.. ..一走出门口,就有几滴雨水滴在头顶了.
"哦,下雨了"
"怎样?要去吗?"
"要~,当然要"
劲

她买了张国荣的演唱会纪录片,经过一番讨价还价她才愿意付钱.(得体谅她可是在巴刹训练出来的哈哈哈XDDDD)
从Raja Uda回到家里有一段距离,雨虽然不大,但是骑摩托奔驰也算是蛮痛苦的.
这种情景真的很熟悉,那时是在我五年级的某一个早晨,那时爸爸的车进了医院,
而我和姐姐都是上午班,妈妈每天早上都必须特地分两趟来载我和姐姐去上学.
那一天早上,下了很大很大的雨,我们三人在家呆了许久,雨却没有变小.
还有半小时就上课了,妈妈叹了口气,拿起电话筒拨给我姐姐同学的妈妈,拜托她帮忙载我姐姐.
虽然我小学和姐姐的中学离不会很远,但是那条街是塞车出了名,妈妈也不敢多拜托她了.
后来,妈妈拿了两个塑胶袋,把我校鞋包了起来,用唯一的雨衣把我跟书包裹在一起.
"走吧"

这画面,毕生难忘,记得路灯当时很暗,反向的车灯一盏接一盏地照在我们身上.
我看不见前方,头盔的遮块上有太多的雨水,眼前只有一片灰暗与汽车的前后灯.
雨衣不大,所以双腿赤裸裸地受尽那犀利的雨滴和寒风折腾.
但是,这算得了什么?
妈妈当时就只身穿一件T恤和短裤,风好冷,雨很大,
想必她那时应该是咬紧了牙关,但由始至终一声怨叹都没有.
到校门口,我们在屋檐下停下来,我把雨衣递给了妈妈,
很清楚地记得妈妈笑说:"我都已经湿透了,雨衣已经没关系,回家冲个凉就没事了.快点进去吧,上课了"
站在门后,看着妈妈捱着雨势回家,我才走到课室里.

烙印在脑里的情景,今晚又重演在眼眸里
今时不同的是我在载着妈妈,而雨势也不能相提并论.
不变的是妈妈真的很伟大 =)

快乐与沉重,却只是一线之差

在assignment即将完成的前几分钟,睡意已经达到不是我能抵挡的程度,
我也不知不觉地睡着了.
醒来时已经7点了,糟!今天有event!!
所以我也匆匆忙忙赶回槟城了.谁知道，这一天里我能发现的东西居然有那么多

就在那早晨,ms.ng见到我就跟我说:"哇,很不错ho?连mr.amos 也在开会时特别称赞你.我问起他说下个sem能不能让swc办一个讲座会。他二话不说就答应了，说如果是你的话一定可以做到很好的，绝对没问题" 哇老，听到这里不知道应该开心还是压力了== 院长重视的事情，除了努力做得更好，应该就没有别的选项了.

因为那番话，心情的确有比较开心了,只是疲倦的脸色重重地打在脸上,什么情绪都看不见.

后来，下午时刻，我的兄弟突然走向我来,右手轻轻地挥拍在我手臂上，然后又把我带到没什么人能听见我们说话的地方.
这次的谈话也是隔了好几天后的第一次，其实已经知道她在想些什么，但我却只能束手无策眼望着她挣扎.真的很同情她，真的很希望能够再次看见她很开心的笑着，到现在才发现原来这兄弟在我生命里占了不小的位置.

放课了，一心只想冲回宿舍把功课做完，可是ms.ng拨来的电话，就把我留在office 里,漫无目的上上网，看看fb.
那时候，发现了一个跟自己常对她说的句子十分相似的留言。望了几眼，才顿悟原来这句子是那么的弱小，亏我还整天觉得在这种时候能做到的最好的程度就只是如此。其实自己是那么地无补于事，是那么的单纯，很无奈地直到现在我才发现.

原来依然在那边

身边没人的时候,电话沉静的时候,听见自己呼吸的时候,
反复地自问:"朋友们都在哪里?"
爸爸的教诲跟我说这世界太复杂太混乱,永远无法准确地看透每个人的思想,
所以就算那些已经认识了十几几十年的朋友也好,分分钟会让你失去对他们的信赖.
会发生吗?毕竟我和最靠近我的朋友们都拥有过很好的回忆.
就在这些时候,突然觉得为什么有那么多朋友,电话还是那么的安静?自己好像很透明?他们...是不是真的我的朋友?
一直都觉得跟别人之间都有一堵墙,谁也好像不敢作弄我,取笑我.虽然我一直都在逗别人逗自己开心,但是大家都好像还是怕了我.
这会不会是爸爸说的那般?
朋友总会离开的一天??

前晚和老帮一起到Bukit Jambul 帮KM庆生,到一家意大利餐馆Bravo Italiana(TCC的姐夫开的)吃
哇塞超贵不过超好吃!! (所以我这回破产了==)
我们买了一粒蛋糕(直径大概比50仙大一点的)还有一把不锈铁铁刷当礼物给KM.
突然真的很想放弃学院回去跟他们一起捱form6一起生活那样,每天都说不完的话题.这样子,谁也就离开不了谁
今天也有点吓倒,dexter在接近几个月的时间后突然sms我,问我要不要一起看世杯决赛.
我有点犹豫,原因是明天我8点就要到学院,而且我也不疯足球的 XP
不过突然想到说"就算很久不见了,不过原来大家都还没忘记彼此"所以我答应了XDDD
一班整天出去玩的朋友,一班与我都特别活跃于参加活动的朋友,一班上课睡觉晚上拼功课的朋友,三个叫我哥哥的干妹妹,一个肩膀又阔又矮的兄弟(XPP),一个蛇腰超劲的姐妹,一群找我出门玩到破产的家伙,还有说不完的.
原来很简单,朋友就是永远不会忘记你的,永远会回到原点的人=)

我喜欢的那样子

感觉自己最近又有点emo的倾向,已经蛮久没这般的折腾了
很莫名,反而有种归属感. @@
我是人,太多与太重的面前,还是会要暂时放下的.

这段休息的时间,突然问起自己:"ok再来你要怎么走?",吞了口水却无法在空白的脑海里寻找出正解.
我想这会是我最致命的弱点吧?才一直都会有摇晃的时刻

"重新安排自己接下来的角色,编排自己要跟随的脚步"
也许知道了自己的去向但看不清正确的方向,所以只能靠直觉抓紧一个逗号
也许在不知道这段新安排会到什么时候才结束,所以只能赌一赌给它走下去了,
不过往往在还没走完这些脚步,新的又来了.
反复地,希望真的有一天能走到

有些事情不能以倔强克服,有些事情不能说不想管就不管,
灵魂的作祟,好的坏的我们的躯壳总是反抗不了.
我心底里知道,我还想要当一个小小世界的小小英雄,
就算要我内裤穿在外面也好,就算一秒也好.
这么一来,一个小人物就能因为一个梦想而变得庞大,世界也得以变幻而精彩.
我喜欢这样子的小人物,我喜欢自己可以是别人的英雄.
就算说我当不了那样子,也让我至少有尝试过吧

紧握着拳头,所以你才不会知道我在颤抖着

很久没有一个人了
还真感谢来了学院后认识的一班朋友^^此后生活都不再沉闷,谢谢你们=)

难得孤独时刻,趁现在为自己的最近而反省

活着就是在播着那些交响曲,而你在这些交响曲下演活自己的角色.
只是是交响曲还是那角色在断定那演出的起伏,才是那角色最大的挑战.
而最近我却被这些交响曲动摇了,怎么我开始跟随着它的节奏了.

心底里有很多事情想问清楚,
但我知道有些事情我没权力干扰.
即使你每次找我都是有事相求而来的,心里面始终有一句话还没说出口,偶尔差点脱口而出地说"我真的很需要你".
即使那天看见你把status改了,更把更改的post删掉,我想我心中的疑惑暂时别要你解开较好.
我依然会握紧双手前往
希望你的决定都能有好的结果吧,
之后你如果觉得生活中有什么不顺利的,我随时可以给你纸巾可以做你的出气筒.=)

Never ending

星期六星期日,完全都用于给自己好好的睡眠,"sem break"完了,开课了
year 2 开始了.. ..
有种还没休息够又再开始跑的感觉@@ 唉~
当然,oweek 时的那种奔波,说不累是假的,只是倔强教我支撑下去的哲学
oweek 也终于结束了,还以为"哇哈哈,终于可以回到正常的生活节奏"
而且也有不少讲师说我们今年做得比起往年来还不错^^
呼~松了一大口气..
不过现在,odyssey nite那边,我的两个副主席都不想背起这责任.. ..
haizzzz. .. . .
so in the end,又再是我做.. .. .==

好累啊~~!!!!救命啊!!!!我只是想平静地读好我的书!!!!
==

. ..又有谁会听到我的呐喊?

完结后重新的开始

那一刻的天边

突然觉得从上个学期开始的选举,到了今天赖床到11点,
有种"终于到了今天"的想法.

我从来不知道自己有多少能力，不过经过了风风雨雨的我现在总算有资格说"五天罢了，谁怕谁?"
累？压力？这都不是我最恐惧最在乎的东西，更何况也没压力到什么地步，所以我想应该还算成功的
最令我担心的，是到底能不能守护着我打从一开始就想要保护的事情。
却不是这五天里就能完成的小事，会到什么时候，我不知道。就只能什么都不理，一直做下去了

学院,中学大不同

数一数,再多几个星期,就是我在拉曼一周年了
一年的时间里,改变了的有很多,不变的也不少.
很庆幸呢,可以在这一班上课,加入了新的朋友圈,每一篇笑话一起分享,每一个生日一起庆祝,每一个放学一起去喝下午茶,生活就是只有学业跟欢笑.
同时,更感到开心的是中学的朋友也没跟我变得陌生,一些认识了十几年的朋友到今天还是会偶尔说:"oi,jom lim kopi/tomyam/sing k/watch movie.",而我也不曾无故拒绝.
友谊不变,实在很难得.

三妹阿萍始终不变,依然是三个妹妹中最令我操心的一位=S
虽然她说过:"我会乖乖的,不会让哥担心",不过她总是那么的情绪化,都不肯告诉我她每次究竟发生了什么事,反而让我更担心==

在学院里头，也学习了很多的东西，认识了更多不同的人让我更清楚这世界
学院什么都不多，只有那些会讲不会做的人最多。
所以学会了"凡事都还是靠自己最好"
认识了真朋友的同时,也看穿了很多人难看的一面.

发现中学同学做事较积极,不像学院里,10个里就有8个是什么责任都不想付上的.
我也奔波得好累了,还有三个星期,再捱多三个星期一切都会没事了.

最疯狂的小事

睡意还未消减,我和二姐已乘坐在8点钟的长途巴士上
那么抵达吉隆坡巴士站已是下午1点了.
那时烈日当空,哇靠真够热
就在那么的炎日下我和姐姐俩人朝向着LRT站冲去,从Bukit Jalil 一路坐到Hang Tuah 去.
再接着5分钟徒步行走,耳朵就传来阿信唱着Beyond 的 ,我们终于到达会场了

对会场的第一个想法就是:"那么小,哪里够?" =P
还有能注意到的就是虽然才下午2点,宣传会是傍晚7点,不过已经有很多人穿着五月天演唱会Tshirt跟StayReal(阿信自创服装品牌)在附近来来往往了.当然我跟姐姐也是穿上StayReal去的哈哈哈.
最夸张是有人已撑着阳伞在排队等待进场了.

我们就大概在会场呆了15分钟,大姐也出现了.
那做么?
当然是吃啦!快饿扁了!早上在巴士上才吃两粒小包叻!
大姐是KL地头蛇,哪里好吃,哪里好玩,她了如指掌
所以她带我们到金河广场对面的<十号胡同>
那是一所美食坊,好像是蔡澜开的
众多选项中,大姐共点了牛肉面,瓦煲鸡饭,水晶饺,小笼包,芋头番薯雪花冰还有薄饼.
其中好吃的呢,对我来说应该是牛肉面,雪花冰跟薄饼吧,其他的都ok而已,
所以大家有机会就去试试看啦

吃饱的时候是大约3点半了,我们三人就展开了无聊的逛街,
都不知道要干什么,都只是在走马看花而已了
4点多的时候,大姐就说要去做脚底按摩,我跟二姐就先去会场

会场的人数开始多了,而且还不时传来鼓声跟吉他声,
别紧张,都只是五月天的技师团在准备当中
咦?那不是士杰吗? (技师团团长+五月天混音师+配音师+怪兽的表弟+强辩乐团主唱黄牛的哥哥)
走过去看,真的是他!只是样子稍微憔悴,不过也要体谅他,五月天前一晚才在新加坡开完演唱会,试想想他要忙到几点了
那时我站在台边,跟他大概只有一尺那么近,
而且他真的很敬业,很认真地在调整着音响等的.

突然眼角一扫,oi?那么面膳的黄色吉他?
难道是传说中怪兽常用的电吉他?先照一照先 XDD (照片都放在fb)
5点多了,那时我跟二姐就进入会场的观众区了,大姐没跟来,然后已经开始挤了,天气又很热
就这样一直等,等到大概7点半的时候,司仪出现了(988某个dj,忘记她什么名字,没关系,反正她不是重点 XDDD)
还以为五月天也来了,原来空欢喜一场,她只是出来安抚观众而已
然后天上飘来的乌云也开始下起豪雨了,有的拿雨伞,有的淋得整身湿,我们幸亏都有备而来,买了雨衣^^
虽然说下雨,不过观众都没减少.

8点半了,雨开始变小了,在会场旁经过了一辆白色Alphard,玻璃超黑的
大家也很肯定那是五月天而欢呼了起来(很奇怪,明明就不懂车里的是谁,但就是很确定)
也哄起了一股"收雨伞!收雨伞!"的欢叫(因为开了雨伞,后面的什么都看不到了)
司仪再次上台说:"各位,久等了!!" 终于等到了
也在司仪的带领下连续喊着"五月天!五月天!"的名字
石头,玛莎,怪兽,冠佑陆陆续续上台拿起乐器准备了,只有阿信还没上台(每次都是那样的XD)
当音乐响起主题曲DNA的前奏,全场立即陷入疯狂 XDDD
其实很明显昨晚演唱会后,阿信今天的状态不怎么好,不过也没差到哪里
接下来再一首快歌<离开地球表面>,连路中间的街堤,还有上面的天桥也站满了人.
High了两首,就算刚下了雨,空气还是变热了

阿信说:"谁说雨来了?五月天来了,所以雨停了!" "会唱的.. ..就买票来演唱会 (lol),不会唱的...也一样买票来学"
怪兽:"演唱会里会把五月天出道以来最经典的歌曲都重现在舞台上，希望大家喜欢，不喜欢的话.. .管你们，你们还是要听!!!"

"High了那么久,是时候来首慢歌" <突然好想你>

本来以为司仪上台来说话时，表演就那么结束了，不过他们就说"既然人都来了，所以唱多几首。因为发现很多人最近都不是真正的快乐,就好像玛莎一样"(玛莎绯闻女友就是刚结婚的梁静茹XDD)
<你不是真正的快乐>还好阿信最后一段还唱得起

阿信:"如果说在这里就跟大家说再见，感觉上好像大家回家睡觉时都会哭，所以再来首快歌治愈心情吧!" <恋爱ing>

就直到唱完这首后，再抽了幸运抽奖(有人赢走香港DNA门票+机票+住宿两人),还有跟VIP拍照，接下来就是每个到场的持票者上台跟五月天握手的环节.
握手的时候就是战战兢兢的，荧幕上很熟悉的偶像，现实中他们就在眼前
轮到我的时候,就有种很奇怪的感觉,不会觉得他们是明星,反而感觉像是很久很久没见面的朋友.
心里也没有很兴奋,只是都好像做了场梦一样.

石头:"嘿，谢谢捧场!"
冠佑:'....." (他就很呆的，什么都没说 XPP）
怪兽:"你好，谢谢!"
玛莎:"谢谢你!"
阿信:"你好，谢谢你!"
他们都会看着我们的眼神诚恳地跟我们握手,而且我也发现阿信的皮肤真的跟传闻中一样的好.
哇老，他的皮肤真的好到没人有，SKII要找代言人非找他不可!

到后台拿了海报，大姐就载我和二姐到回巴士站坐10点半的巴士,而且出发时间也耽误了许久
刚刚回到家已经凌晨4点了,而且为了不让这些细节遗忘，第一时间就把它们写上来了.
现在5点半，充电去了!

有些情绪没人听就不必说出口

"People are all saying that you have good management skills"
那是一位刚认识的朋友告诉我的.
被人家这么称赞,其实还蛮不好意思
也许应该感到开心,但心中总是孤寂起来

是我想太多了吗?
我总是觉得自己永远都做得不好,从小到大都一样.
依然觉得自己应该做得更好,但却不知该从何下手
或许我真的没那天份

天份,谁断定?
那部我最喜爱的动画里头的一集我非常喜欢.
那集述说着两位好友A & B,
A是很开朗很有才华很受人们爱戴的,经常是一个场合的焦点
B则是A的助手平平无奇,总是在一旁站着的角色
B说:"是谁创造了我们,断定了我们拥有的天份?是什么时候我和他被分类为两种不同的人类?是中学?童年?或更早?我好想知道.. ..A,请告诉我你跟我一样是人类,让我看见你和我之间没有分别"

我内心深处莫名起了共鸣,为什么有人可以有那么多身边支持的人?为什么有人可以在生活上呼风唤雨?为什么有些人可以那么容易做到一些事情?
尝试了那么久,我得到的答案总是不改变.

那天回母校看后辈步操练习,而我那届的主席也一同回去,
那时他只是穿得很普遍,但是他站出来说勉励的话的时候,
让我回想起他以前的威风,说话时总是那么地自信,那么地有说服力.
后辈们听了,信心也突然高了好几倍.
他真的很厉害,很有魅力,很帅.
说实话,我真的很羡慕他,而站在他后面的我,总只能静静地看他发言,尝试学习却学不到,这就是所谓的天份吗?

我觉得这很不像我,平时我总是比较理智比较知足,
这一刻却如此一滩烂泥.
我不能操纵我的天生,不能像五月天的叔叔们那么潇洒.
我那些不必说出口的情绪,我说出来了

做么我妈那么强?

突然记得某一天下午,
店里不是很多顾客,
只有我妈跟我还有姐姐在看顾着.
这时来了一位嚣张贵妇,驾vios,
带黑超的.
妈:"哈咯,请问要找什么东西吗?"
贵妇:"啊. .. 我要买校鞋给我儿子穿的,钟灵的"
妈:"哦,要绑带的还是粘的?"
贵妇:"都可以,要能耐的就好."
妈:"好"
数分钟后,
妈:"这行吗?"
贵妇看看鞋子看了几眼:"err.. ..有没有绑带的?"
妈:'有,等会儿."
贵妇:"好,不好意思啦,你都知道啦,钟灵那么出名的学校,幸亏我儿子考到5a考进了,但是校规那么严,怕粘的校鞋他们不给"
妈:"哦,哇恭喜哦"然后妈妈就对我露出很不耐烦的样子了

再不久,
妈:"这个呢?" 是一双青色底的经典校鞋Pallas Jazz.
贵妇:"这个啊.. . .ei??青底的叻???不行不行,我儿子读的钟灵肯定不给的!!!"
妈:"没关系的啦,学校没那么严,很多学生都穿这牌子的"
贵妇:"没有!!钟灵不同!!你不知道的啦"
妈:"可以的,可以的,你放心,这个很不错的"
贵妇:"不能,钟灵耶"
妈:"能的"
贵妇:"你不懂钟灵的啦"
我妈停顿了一下,耐性承受不了了:"我四个儿女全都读钟灵的叻!!"
....
最后那双鞋也是卖了出去. XD
原来用功读书是这样使到家长感到光荣的 XDDDDD

为自己而战

那天回到学校看看久违的krs变成什么样子了.
KRS-这个让我感到怀念的三个英文字母,每当听见或看见时,所有我穿着青色制服的回忆都历历在目.
Camps,gatherings,backwood comps,ujian 跟 marching.
它就是我和几位朋友花了很多时间栽培,创新以及放下的一个地方.
一年没看krs 的 marching 了,会变成什么样子,我其实很没信心,带着忐忑不安的心情走入了校园.

的确,我们赢了,三连冠的梦想,历年seniors的梦想终于在第7届比赛达到了.
大家都很开心这是假不了的.
不过,回到现实: marching 退步了超多.
对于KRS而言,kemahiran 后最重要的就是marching.这样的水准去外面比?那真的是献丑了. ..更何况还要跟外面说我们是学校里最强的?

而且最严重的是,krs的风度全毁了.
我也听说了,今年某某团体很嚣张,一直暗呛我们krs.
这种暗战不是第一次了,那年的我们完全没有多说什么,也没什么在意,我们只是做好自己的东西,也只是用了胜利回复.
这一次我看到的是大家一直在fb发泄不快,一直看别人不顺眼等等的.
更吓到我的是,连他们的一位senior也是在一旁煽情,所以members也培养出一种很不健康的性格.
这一点,我真的很失望,以为说苦口婆心地劝止,他们能够悬崖勒马,可惜我应该是太迟了.
如今,嚣张以及臭屁的性格已经开始在他们心里崛起,反而追逐梦想的心态变得冷淡了.
它就因此变得不健康了,它不是我所知道的krs.

如果你还是krs 的一分子,请记得:krs 永远是为自己而战,为自己关心的人而拚.
那时,你们爱说的"krs best"才真的不是你们的谎言

说完这些为止

我做了一件事,一件在3个月前已经想做的事,虽然是做得不完美的,但是应该不会有遗憾了.
那就是为什么我一直都想找你出门,
带你去玩乐,解解闷都好,其实是想要让你有个难忘的一天以后,再把它说出口.
那计划一直都在等待.. ..
在家油漆,开始工作了,去做义工,要跟外婆拜年等等的.. ..
我才开始认为是不是就该放弃.

我一直买了很多东西给你,而你很不好意思(还是你根本就是很乐意 hahah)
我知道那些都不是你真的想要的东西,
不过,以现况来说,我能够付出的就只有这般的物质跟偶尔的关心...

一心还是想要照顾你,但我一直都没做好.

压力开始慢慢地迎来,
这股压力也似乎有始无终.
被压迫之下,我做了最自私的抉择,那就是说出口.
当你说你要下线了的时候,
那一瞬间我气馁了,就想说:"嗯,不必说了,以后也不用了"
出乎意料,你坚持了,
而我收集了整个晚上的勇气都没白白浪费.

放心,我不会再这么打扰你了,
不过还有一点我可以向你保证,你绝对没有失去了一位朋友,
要是你有什么不快乐,还是想找人听你念经的话,我随时都在.=)

她真的受伤了

我的一位好朋友,性格是很开朗的那一种,
嬉皮笑脸,顽皮,中等活泼,给人印象就是笑口常开的.
上一回,我有种预感而她突然说:'我恋爱了'
那时,我是真的替她感到开心,很开心,好像嫁女酱 XP
当然也没忘了祝福她

她生日,我在她礼物上画了一张漫画,我写说:"给你男友看:'你敢弄她哭看. ..=='"
虽然是搞效果的,但是我也很希望她终于找到她可以依赖的肩膀
那天遇见她男友,哇,很高很壮很帅(这小姐的眼光还真不错)
觉得这个是她对的人了(因为是男方追她)

但渐渐地,好像问题出现了,
最糟糕的那次,情人节前夕他们都在同一个家乡
男方竟然没什么特别表示,只是吃顿晚餐般的那样算了
所以她哭了
加上家庭开始出现问题的她
最近也没怎么好睡了

突然,她寄来的短讯:"喂,我们分了.. .."
就其实我真的很惊讶的,从来没想过事情会演变成这样
而且还是男方提出的,他说他们彼此不适合,就分了
她也哭了,看她哭泣的模样,我心里也跟着抽痛
她很爱他,这点我很清楚
她太可怜了,被伤得太深了

自然地,我心中也有了团怒火冲着他烧
说真的: "掏了人家的心,就应该好好地照顾.现在被刺了一把,不但没好好地呵护,还就这么地把它放回,任血液痛流.
你是人渣,还是没人性?"

朋友,祝你早日康复

是不是人家否定了你,你就也否定了自己?

什么时候开始,我们所做的一切都只是为了得到人家的肯定?
这么做的话,到了最后,如果你还记得你的初衷,那么评估自己成功了吗?

这几年来,我看过的例子实在太多了,
一直过分地执著于别人目光,
使到自己丧失了最初的感想,以及最真挚的潇洒.

那天观赏一段香港短篇故事,叫做"天使会飞的理由"
同时也想起了王涵伦的作品<笨鸟>里头的一段:



"鳥問我 為何人不能飛翔
我答 太多責任 太多負擔 壓迫得張不開翅膀

鳥問我 為何人常忘了自己的方向
我答 太多選擇 太少關懷 單獨上路難免恐慌緊張 "



释放自己，放轻自己

被别人看不起，算什么?
要是自己要走的路，还要去顾虑别人的眼光与指责，那么你是连自己也看不起自己了
怕什么?青春就是要挥霍，先狠狠地走过一遍自己的选择，准没错

生活开始变成只剩下生存

开课的第二天了,

今天只上两堂课,但这两堂之间却空了整整6个小时多 ==

所以,怎么过啊?

"富联,快点来,我们现在Gurney GSC 开meeting." 简单的一句话,其实还真诱惑 XP

又再看多一次72家,

又再看黄祖蓝扮妈妈的样子,

又再听黄宗泽讲普通话,

不过这回还是很过瘾的XDD

之后我们整半班的同学走着走着就走到了Sushi King,

班长更厉害,在我们还在犹豫时就冲进了店里,因此大伙儿也随尾进入施虐钱包的陷阱.

看着一旁的班长翻着菜单,菜单上的标语说:"美食当前,您怎能不食指大动!?"
我很有志气地告诉自己"不要,很贵,不要"

然后我说:"one Kodomo Bento,please"

(谁叫我家附近的巴刹小贩每有一档开,害我连早餐都还没吃==)

好啦,赔了RM16给了我的"早餐+午餐". ..

早上交了RM20班费,

RM6 捐给曾志伟,

哇靠,妈妈给我的一星期RM70第一天就花走了RM42 ==

考试Re-sit费还要RM80 @@

haizz. . .吃饼干了. ...

整个下午总的来说,觉得今天都很轻松，心情一直都很松懈很舒服

不过,回到宿舍房里，面对着一堆文件，又开始懊恼了

想不到才第二天，我要开始赶工了（赢了选举，就是要做工了==)

我开始想"要是没有赢得那选举，那么我生活可能真的会很开心."

而且,我想我猜透了我这宿舍里的不安.

这几乎是正方体的房间，

原来它就是我与世隔绝的绝缘体.

虽说不安，我懂那只是因为没知己在旁的寂寞,回到宿舍就没人对话的难堪,

但是我想我喜欢它.

我心情好时，他让我自己可以在里头做些自己想做的东西，就是不会有人管.

心情坏时,他可以让我安枕无忧地让心情平复,让外界的喧哗吵不进我的四方空间,

也许因为这就是我，总是不懂该找谁倾诉的我,所以自己常尝试忍耐下去再吞下去。

但有时，我还是会很想离开他，毕竟房间窗口望出去就是不可能见到天空,

再说能从中感受到的也只有烦恼的回响,还有情绪许多的交错.

只是这种宝室是不是真的会让我越来越于疲倦这般生活,情绪越来越不健康,而使呼吸着的生命越来越脆弱.

这回疼了

<时光机> 钢琴前奏响起时,

很明显地感觉到音乐中每个音符响起时,

心里就是紧跟着酸了又酸.

我记得在国民服务里,

有好几个人告诉我说他们很欣赏我，

不是因为我有能力领导,

而是我永不言弃的志气与奋斗.

对不起，有些事情我就起不了那种精神，我有时也会要放弃.

我想我真的是累了,

一个多月后,

心冷了,累了,酸了,

才发现有些事情不会就是不会.

这回不是疑惑,

疑惑的发生是当自己的精神不支时才会有的胡思乱想,

而疑惑总是不能隔夜的.

但是我这一刻却很肯定地告诉自己,

现在的我,睡醒以后是不会被解救的.

而且也怪不了谁,谁也没做错.

人家说"付出了就别期待收获",

我帮你翻译"干了工有种就别领薪",

不好意思，我反对，

我相信我所做的能够改变我的未来,

但这次的收获到底是不来了，迟来了还是已来了?

等到累了.==

尾声以前,

我只想说,能不能再次像以前那样麻醉自己?

熊猫的梦想与追逐

虎年年初一,是领红包的日子(根据小恶魔的言论)

也是二月十四的红色情人节

一对对的情侣,一个个女生把小手依赖在他温暖的掌心中,

而男生则大方地用指缝牵钩着女生的手指,对他们来说,爱情也许不能永远,但此刻却能长长久久.

今天,我和我一班兄弟度过了这段美好时光.

主角熊猫嘛.. ..不是潘达,不是那个想要拍有色照片的四脚动物,他是我的好兄弟. ..

他说过,也许这个就是他的她

他懊恼,不懂结果会是怎么样

兄弟们就说:"嘿,活着就是不能后悔,告诉你:不能怕!"

因此....

他发誓,今晚会让她难忘!

他来到了我家门口,却一脸不知所措地坐在驾驶座上.

说要买东西,还以为是什么还得去到7-11买.

"切!我家现在没有卖这些东西是吗!?"

气球,彩带,胶带. . .

这时候,另外两位兄弟也来了.

抹了车,就开始设计他的车尾箱了.

他几乎完全没头绪,只是乱乱吹了几个气球丢进车尾箱,

一直到最后,应该还算是错乱中把计划弄好了吧?

应该还不错吧?: 车厢一打开,就看见一群气球中的一只灰色公仔,一些彩带吊饰,以及写着"情人节快乐"的卡片.

他便战战兢兢地冲回家梳洗,展开了他梦寐以求的计划.

在写这的这一刻,我相信他心脏应该是扑腾扑腾地用力跳着,载着她到槟城的餐馆,

直到天开始入黑了,那时应该会是好消息的到来.

在此真心祝福他.

希望以后能说“还是过来了”

骑着摩托在公路上奔驰，突然心想：“为什么我会在这里？”

顿时听见心里哽咽了起来

我知道我自己很不想回来槟城，因为我启程的那一刻就是我谎言的开始

那错误以后，我是否该对不起自己的良心瞒过父母？还是该三七二十一告诉他们真相？

何项才是正确？

他们已经年过五十，而且也已经进入了开始环游胜地享受人生的阶段，我明白爸爸的生意都不会很好，所以一直都想着说：“不行，我不可以跟他们多要钱”

他们对于我的学业寄托着很大的希望，如果有一刻我对他们说：“对不起，不及格了，奖学金也弄丢了” 他们会有怎样的复杂心情，我真的不敢猜测

这一次真的是我最大的糊涂，最大的错误，也是我人生的成长过程

对不起了

有时,隐藏着自己

你们觉得好笑吗?

继上次英文失利以后,而这次以为到目前都考得有希望了,梦想却被这么一通电话打碎. ..连发梦都没想过我会做出这样事情,我多希望这都是梦.. ..

我真的放了很多希望在这次和以后的考试,我真的很想拼一个4.0

但在这以前,不但追不到梦想,更糟不懂奖学金会不会被革去

在给父母开心以前,我就必须让他们失望与付上我以后的学费??

我真的不敢,不敢对他们说对不起

本来这几天肚子已经很不舒服了,

突如其来的天塌,更是让我有种生不如死的感觉

感谢一班朋友的关怀,以及mr.teh的鼓励,我被感动了,可是那失落感依然无法驱除

我一整天都是这么地低落了.

做梦都没想过. ..我今晚真的很害怕做梦

英文"a broken man" "emotionally destroyed",请别告诉我你们体验过

如果会有搞砸了以后,能不能就搞砸了以前

也许在某天,我曾许下这么的诺言: 拉曼以后,我要到英国去,要拿到Master为止.

我知道,要很顺利地那么办到,其实真的很不简单

或许别人都觉得我成绩不错,应该可以达到的;我心里却是一直在担心

sem1的美中不足,使我颤抖了起来.

而且接着,还有更多的头痛等着我来领悟.

当一切都指望于你时,这时候就真的是"看你的了".

但你总是不知道接下来会发生什么事

看见CX跟HD的情况,还有和一班家伙聊了那么久的话,

开始怀疑自己执著的一个梦想,是不是还应该积极地去实现它?

虽然期望,明知道童话故事是天方夜谭,可是最近一直都梦见一样的话题

那样的我真的很开心.

不过,一个学业上的目标,一个人际上的方向,

两个梦想同时实现,两个偏差极大的想法想要同时被完整的念头,的确是很难.

我是应该在走下一步以前先做出抉择先,还是该见步行事?

或者我该是时候创造不可能的记录?

想法之间互相冲突,反复又反复的矛盾.

Don't Think,Just Feel

我却怎么变得那么不耐烦了

说真的,驾车也会驾到发呆的我真的好紧张,

回应是好是坏都好,冲口而出了以后会是怎么样:

结果,过着很快乐的日子;

结果,很尴尬很快碰到尽头.

我其实很担心,不是答案,是结果

我知道每当在你的面前我肯定会很笨拙出丑,

想要逗你欢笑的总是让天气更寒冷

惊慌失措时我的模样一定很不能看,

口吃结巴,肯定只是对你说话时的语无伦次,

每一个你你闯祸时,最会飚汗的应该会是我

每一个场面一次又一次被我弄得尴尬

那些场景却是我唯能在你面前表现出最真挚的一面

我尽量不多想了,

但在乎着冷漠的气息的同时,

却又很想告诉你:

纵然我越来越没有信心了,我还是很想照顾你