又一个星期二

这几天一直告诉自己:"星期二罢了,别在意那么多"
最后还是不由自主地想了又想

这一天,日历上都没有记载着任何的节日
却教那么多的男男女女期待,
同时也让很多人被一层莫名的悲伤笼盖着.
"单身有啥不好?" "我不稀罕" "情人节与我无关" "情人节只是我的星期二"
嘴巴上说着这些话的人,想必是伪装坚强,内心却伤感得很的.

看来,这一天的魔力还真不小,
fb上写的都是我昨天过得怎么样,我今天心情如何,我未来怎么样
我说:"今天想的他妈的超多"
不过,
说句实在的:谁不想找到自己的他/她?

勇气,人人都说没了它,一切都只会以遗憾收场.
"跌倒以后有痛 后悔以后有痛 问你最痛会是哪一种 答案说明所有"

而对我来说,最后总会告诉自己"她应该会被很多人烦了,别打扰她了"的我
虽然只是很简单的一句,却是我最不敢说出口的:

"情人节快乐,我的哎呀女友 =)"

昨晚,纯真回来过

昨夜,睡眠时间只是短短的6个小时
却作了一个很奇怪的梦
似乎是自己的灵魂想要告诉自己什么的

我记得自己好像身在云顶这般的娱乐场所,
有云霄飞车,有鬼屋,有很多很多游戏.
爸爸,妈妈还有哥哥姐姐都聚集在一起,
这光景就好像小的时候一样,只是年龄都长大了

然后妈妈就说:"谁能最快完成这些游戏的就可以得到奖品"
话毕,我们就开始比赛了.
游戏当中,其实依我现在的记忆,只记得我当中经历了很多困苦的时候,
受伤,湿透,疲惫等等的.
不过最终,我还是赢了,就好像小的时候,哥哥姐姐都会让我赢一样.

随后,爸爸就把我带到一间房,他说我的奖品就在里头,要我自己去找.
那时我很心急,一心想要把一个盒子状的东西给找出来,只是怎么找也找不到.
突然间发现置在一个角落的黑板,写得满满都是字和数学.
不过黑板的角落,用粉红色粉笔写的两个字--"开心"

那时梦里的我有些忍不住,顿时想起以前开心的原因是很简单的,
以前哭过算了,很快又嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳,
怎么现在开心却要这么难.
眼眶泛泪之际,爸爸给了我一根粉笔,
就像小时候一样,爸爸以前总爱说:"拿去吧,爱画什么就画什么"
心里有些许激动,情绪开始汹涌,
用那颤抖的手拿着的粉笔,
我随手画了几下,
原来,"开心"这么困难,是自己过于的执著与要求,
总要自己把事情都做得妥当与完美.
过于在乎别人的眼光,
对于自己爱做的事情已失去了"爱".
过于的追求,失去了纯真的"开心",
已经忘了怎么做自己爱做的事,怎么做回自己.

我开始想念小时候的自己了.

Happily Ever After

和同学看完<那些年>,眼泪是有打转，不过始终没流下.
的确，有很多有共鸣的地方，有很多我以为我会哭的情节，
至今连我也搞不懂是不是自己在压抑着不哭的,还是都已埋到了很深很深的地方，忘了那些时候的情绪.

忘了什么时候开始一直都觉得"故事总是要有些遗憾才会美"，
看完了<那些年>后,"嗯，真的好像是如此",
这就是九把刀的遗憾，这就是这部电影的美丽.

每个人都会有觉得"错过了她，就再也没有"的这种想法过．
只是如果后来离开了那一段，回首时都觉得自己没有那时那么执著了.
是否小时候相信的"happily ever after",长大后都只相信那是美丽的谎言?

那年17岁的九把刀,喜欢同一个人一直喜欢到了26岁.
26岁那年，女孩披上了嫁衣,
原本不想献上祝福的男孩,
直到看见女孩幸福地笑颜才恍然:"这不就是我一直以来最想给她的东西吗?"
男孩心里开心地笑了．
婚宴完了,男孩走向前去接受新郎的挑战"要吻新娘子就先以同样的方式吻我",
男孩在幻想中深深地吻了女孩,很久,很长.
近十年的期盼,这一吻，男孩告诉了自己"放心她，自己也去追逐自己的幸福了吧"
男孩留下了祝福卡，上写着"新婚愉快　我的青春"
男孩今年32岁,依然和女孩保持联络.
我想,这就是男孩和女孩之间被注定的"happily ever after"

回忆永远都会是不变的回忆,感谢自己的过去里有她,
曾经深信一辈子只会深爱的一个她,
因为这段过去，我们更有勇气在流过的每一滴泪后去寻找幸福
更有信心当我们找到了幸福的时候,
我们会更懂得珍惜了

生命里有些时候

你可以拥有这辈子最高峰的快感，
你可以获得这一世最难得的快乐，
你可以得到生命里最珍贵的时刻,
不过,生活总是公平的,
如果你想得到这一切，
意味着你也必须承受生活里的所有不安与落寞.

今天我想我真的有点提不起劲来，
甚至还会有"宁愿倒霉的是我"的念头，
哈哈哈 XPP

"怎么办?"
这是一个我曾经不小心带走的东西，后来它回来了.
现在,却又离开了.
你那最重要的小事，我只想把它带回来。
"我能做的只有这样吗?"
我想这就是现在我的处态吧。

不想发生的意外，毕竟都还是发生了.
失去了不想失去的，那就珍惜所拥有的.
生命里有些时候总是会尝试把你打败,
深信“潮落之后一定有潮起",
深信每一件事的发生都有一个意义,
擦干了眼泪,
然后迈出向前的那一步吧,

所以,你要加油,好吗?

阴天

漫长的路途,冰冷的冷调,
把时间都拖得好慢.
在巴士上的5个半小时,我真的没闭到眼睛.
除了座后两位客家女士整程都在叽叽喳喳以外,剩下的应该是真的很期待回家吧.
我说我很缠家,不是说爽的.XP

其实在吉隆坡本来没有特别想回家的,
直到那天我和妹俩人在LRT上认识到一位陌生伯伯.
一开始,抗拒与提防当然会有多少.
但是,那笨妹就一贯很亲切地一直跟伯伯嘻嘻哈哈说不停,
幸亏伯伯很有绅士风度,这位长辈,我想我会一直都记得他.
他和我们说英文,我问他:"Sir,how old are you?"
他教训我说:"old?You should ask 'How YOUNG are you' instead! I'm 24"
hahahahahaha

他就真的有个很灵活的头脑,实际上已有八十余岁的他也有一副很健壮的身体.
妈咪一直都想让位给伯伯坐,伯伯却坚持站着,说:"in our generation, ladies always comes first"
我们就一路从wangsa maju谈到masjid jamek 去.
"what is your name?" 妹问.
"arshad,my name is arshad"
如果他不说,我们真的完全没察觉到他是位马来人.连他自己也说很多朋友都当他是华人了,名字叫"Tan Ah Sat" LOL
后来下车了,本来应该分头走了的我们,伯伯却很有雅兴地邀我们一同到附近的mamak店喝杯什么的.
我们真的很不好意思,不过他的坚持让我们更不好意思的是拒绝他这一番好意.
后来,我们问说他一个人到masjid jamek 干什么,他给的理由,真的就让我很有想回家的思念.

"i have 4 daughters and a son, two of my daughters are still staying with me,but they have to go to work everyday. my late wife passed away 14 years ago, so usually im alone at home. i come out sometimes to find my friends for a cup of tea,but today im here to buy some toys for my granddaughter. yes,i love her very very much"
我看了妹一眼,我们的眼泪都有点泛光了,但我相信我们却是在心想着两件不同的事.
在这一刻,在北海的家乡,
在我宽阔的家里,有着仅仅他们的两人.
妈常说:"你走了以后,家里就只剩你爸和我了,我煮的饭菜也没有人帮我收尾了,真的突然觉得家里变得好大"
这句话当时就一直回荡在耳边.
伯伯的请客结束后,我们就和伯伯各分东西了.
回想婆婆离开了我们后,公公的生活几乎都是一个人了:一个人驾车,一个人晨运,一个人睡觉
最不能忍受的就是看见伯伯他一人走着的背影,在人海中他却依然是孤立的.

后来,我终于回到家了,
最想见的就是我爸.
这是他的疗程结束后我第一次看见他.
"他肤色有没有浅一点?他有没有开朗一点?他胃口有没有好一点?他有没有好一点?"
不自主地我问起自己这些问题.
"爸,我回来了!"

这
怎么那么不像我爸,他消瘦了很多很多.
我想都没想到,爸竟然会瘦成这个模样.
我心真的痛了,一直强忍着我的外表拜托别露出心疼的模样.
肤色是浅了,头发也掉了很多,爸瘦得衣服都看起来很大件.
我不敢跟妈说我觉得爸消瘦的事,爸患病以来心情是真的忧郁了很多,妈妈也一直伪装很多都很坚强,
如果我说出我的想法,不但无济于事,反而还会伤害到他们.

我一直都透过电话跟爸妈说:"没关系,疗程完了,给点时间吧,晴天来了"
心里却还是依然祷告神明,把家里的痛苦一切带走，够了，别再让他们承受了.

就算失望，不能绝望

Offer Letter 写着50%的奖学金,
"不是说好cgpa过2.75的都可以把Diploma奖学金带上Advanced吗?"
如果要我形容那时的心情，只有:担忧与沮丧.

我还记得我得晓成绩时那一刻，我在家里蹦蹦跳跳,不是兴奋，是不甘.
"差一点!!!!只差那么一点!!!!"
我的梦想，是争取为前来参加毕业典礼的父母感到光荣，争取Book Prize Award,换句话说是类似最佳学生奖的
考完了diploma的最后测验,我气馁地说:"算了，该是没什么希望了"
我不再问"为什么“，我问自己"该怎么办?"
不过也至少拼个Distinction 吧??
Distinction: 3.75
我的CGPA: 3.7422
"差一点!!!!只差那么一点!!!!"
"如果我数学可以考好一点，如果我管理科可以背好一点，如果我方程式可以写好一点,如果...."

成绩出了，妈妈看见我很不开心,她问:"怎么了?奖学金没了???"
那时还以为2.75就足以保持的我说:"不，奖学金还在"

后来，我的奖学金被剥夺了一半，为什么?不是说可以继续的吗?怎么重新算起
3.65 - 50%
3.75 - 75%
虽然可笑，不过我真的很为那么小的差距感到很懊恼.
那么地靠近，那么地遥远

朋友都以为是2.75,我打电话回槟城问,他们也告诉我"没有，2.75是保持在Diploma里的奖学金"
被失落盖过了后，我那天开始几乎都没怎么开心.
"要怎么开口跟妈妈说?"
为了爸爸的病操心了那么久的她，真的很累很累.作为子女的，除了奉献支持与孝顺，最应该做的应该是不让父母操心了吧?所以，
"不，奖学金还在" 原本放心的妈妈，我怎么都应该告诉她，却还说不出口


后来有个朋友说也许有些转机,因为连在KL这里的管理员和讲师都和我们一致认为同一个想法,只是都不懂近期又没有更变.
我没有执着问"为什么“，我只问自己"该怎么办?"

这是我和那朋友的差别,他的倔强给了他自己一线希望.
这些不起眼的小事，让我想了多
恍然大悟之下发现自己那原地不动的脚步.
才发现有太多时候，我只因为以为走不下去的前路，就松开了双手，抓紧新的执著.
一直的改变，一直地屈服，这固执都不如的倔强,以后的自己只会对现实低头.

这次，"就算失望，不能绝望"我懂了,
就算你的翅膀被拆了，不代表你就可以放弃对飞翔的追逐.
你或许觉得是我的想法过于单纯还是什么的,
不过是这些单纯让我上了这宝贵的人生课，而你却又学到了什么?

对不起,

一直矛盾,一直后悔,一直快乐不起来
你偶尔也会吧,至少.

前晚看了<追梦3DNA>,故事情节特爱兄妹那一篇.
的士篇也不错的其实,因为任贤齐和刘若英的演技真的很不错
后来戏里搭上了<知足>这一首经典,还有满天雪花的<温柔>
"如果你快乐不是为我,会不会放手其实才是拥有"
"没有预兆 没有理由 你真的有说过 如果有就让你自由"
在影院里我眼泪在打转,我才发现那么地潇洒的,却不是真正的我;真的想要你开心,以为我也会开心,可是我没有那么伟大.

她没有比你更适合,你不在的时候,我找了很多人倾诉很多事,但却又不能让我感觉会比较好一点.
你如果还是一直在想着同一件事,那我们可不可以再谈一谈,会不会有一个我们彼此都满意的状况?
我知道面具后的你有很难过,无奈当你说"没有事"的时候,心里真的酸了.
对不起,我不能失去我的好朋友,我无法承受,我真的很后悔,对不起
我们怎么了?情况真的比我预料中糟糕出了十多倍,真的没有想到会伤你伤得那么深.
现在真的很想回到以前改变了那些变换,我现在真的彻底地后悔了.
之前的矛盾,现在解开了.
我们可以再讲话吗?我们可以重来吗?我们可以做回好朋友吗?就让我任性多这一次,我只想要我的好朋友回来 =(